А вот еще одна история . Из Тбилиси позвонил Дато, давний друг - поздравить с праздником и пожелать счастья, здоровья и успехов в личной жизни. Он такой трогательный человек – всегда находит повод , чтобы сказать доброе слово. Как водится, разговор зашел о родных и близких.
Теона поступила в институт. Леван женился. Дядя Гурам в прошлом году купил мотоцикл, а в этом его разбил. Бабушка Тамара справила девяностолетие . А Цацо и Важа разводятся , такая жалость . Ты помнишь Цацо ? Красавица. Королева. Ну, как не помнишь ? Такая грудь, такой румянец , у нее еще усики растут . Темпераментная ! А Важу помнишь ? Помнишь каким вином он нас угощал ? Душевные люди. Из-за чего разводятся ? Из-за ерунды, вот из-за чего.
Собираются они куда-то, допустим, в оперу. Цацо второй час от зеркала оторваться не может, усики выщипывает . А Важа переживает, опоздать не хочет :
-Цацуля, что ты мое терпение испытываешь? Я уже нервничаю. У меня уже сердце колет. Смотри, умру на твоих глазах , что делать будешь ?
- Важа, о чем спрашиваешь ?! Раз траур – сорок дней бриться не буду.
А он обиделся и на развод подал . Вайме !

Приятель - хронический холостяк, рассказывает, как навещал маму в Перми. У мамы навязчивое желание его женить. Понятное дело. К приезду дорогого гостя были готовы фаршированная рыба и девушка Софочка из приличной семьи . Рыба получилась , как всегда - пальчики оближешь. Поэтому маму тем более нельзя было обидеть. И он пошел после ужина прогуляться с Софочкой. Дальше - его рассказ.
-Очень романтичная девушка. Любит гулять по снегу. Тащусь за ней, по- следопытски - след в след, чтобы не набрать полные ботинки , продрог как собака и ,кажется, обморозил ноги. Начал думать об ампутации. А барышня что-то щебечет, кокетливо лепит снежок, кидает в меня. Попадает в очки. Стою, как полный придурок, в сугробе, ни хрена не вижу, рожа мокрая, ног уже вообще не чую. А она радостно спрашивает : "Боря, что же вы меня не ловите ?" И начинает бегать вокруг деревьев.
-Догнал ? - спрашиваю.
-Ну что ты, упаси Бог. Если б догнал, надо было бы либо убить, либо жениться. Но ты же меня знаешь, я мирный человек, непротивленец, зла никому не желаю.
-А мама ?
- А что мама...У мамы есть жизненная цель .Нельзя ее этого лишать . Но в гости теперь полечу только летом. Летние виды спорта мне как-то ближе

Много лет назад у меня был один обалденный блат . Я ходила стричься в парикмахерскую «Чародейка». Кто понимает, тому объяснять ничего не надо. К тому же мой цирюльник был знаменит среди всех модных девушек столицы, потому что слыл виртуозом. Ну, собственно, так оно и было. За исключением маленькой детали. Иногда на него накатывал сплин, и тогда он пил неделю, не переставая. А потом брался за ум, и выходил из запоя прямо на работу. Так вот, народная примета гласила : в этот момент нельзя подсовывать Гоше свою голову. Могут случиться всякие неожиданности. А я, как всегда, пренебрегла мудрыми советами и попала к нему в лапы аккурат в этот непростой период его жизни. Но даже и тогда, сидя в парикмахерском кресле пыток, я могла бы предотвратить страшное. Ведь видела же, видела, что Гошино лицо окрашено в зеленоватый оттенок, что его крутит и мутит, что ему тяжело разлеплять веки. А я лишь легкомысленно бросила : ай-ай- ай , ты, Гоша, наверное, не выспался ? На что тот уклончиво ответил, что сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе. И добавил , недоверчиво глядя на самого себя в большое зеркало:
-Да уж, человек – это звучит гордо. А выглядит – отвратительно.
И опять я не напряглась. Вот почему, спрашивается ?
Короче говоря, через пол-часа получила результат, от которого у меня перехватило дыхание. Даже Гоша был несколько ошарашен, глядя на дело рук своих. Впрочем, на покаяние сил у него уже не осталось.
-Ну ничего, - резюмировал он философски , - чего уж там , обваляешься...
Ну , не буду развлекать публику рассказами о реакции людей и своих ощущениях. Итак все понятно. Из самого запоминающегося было то, что на работе мне предложили три дня за свой счет. В очереди за сметаной беспрекословно пропустили вперед. А соседский бульдог-подросток, который обычно, видя меня издалека, начинал тявкать так, как будто я отняла и сгрызла его сахарную кость, повстречав меня в лифте, не проронил ни звука.
Но в конце концов все плохое и даже ужасное заканчивается когда-нибудь. От меня перестали шарахаться в общественном транспорте, подозревая во мне носителя тифозной палочки, в очередях снова начали облаивать, а породистый сосед при каждой встрече намекал на скорую расправу.
Я забыла о неприятном эпизоде своей жизни. Потому что это вообще свойство хорошей памяти – не помнить о плохом. А свойство плохой - наоборот.
К тому же прошло много лет. И вот совсем недавно включаю я телевизор, а в нем какие-то общественно-политические дебаты. Все говорят разом : ведущие друг друга перебивают , приглашенные дядьки орут , руками машут, все всех оскорбляют, сейчас подерутся. В общем, скукотища страшная. Я уж совсем было собралась заткнуть ящик, как вдруг вижу одно лицо. И лицо это представляется мне до боли знакомым. Откуда ? У меня таких друзей-приятелей сроду не водилось. А этого почему-то знаю...Хотя он - какой-то не то депутат, не то заместитель, не то представитель, говорит слова, которые мне и вовсе неведомы : фракция, фонды, ресуры. При этом держится надменно, вещает безапеляционно, рукой рубит воздух, лысина блестит. Оратор ! А бедная девочка - ведущая чего-то там пытается мяукнуть , свое журналистское слово вставить. Мол, разбазаривание... А тот, солидный, ей в ответ грозно :
- Кажется, тут кто-то мои слова выстригает из текста ?
Девочка опять робко : пенсионные дотации.
А дядя парирует:
- Нечего тут локоны на плойку крутить. Мы люди прямые
Она, милая, опять что-то там кудахчет про безнадегу в целом.
А гость студии реагирует :
- Ждем, что в скором времени утрясется , устаканится, обваляется.
И вот ровно после этого заветного словца я узнаю своего бывшего цирюльника – алкаша, Гошу. И даже тепло так отмечаю : эка повзрослел, боец , возмужал, забурел. Костюм научился носить . Модные очки на нос нахлобучил. Однако узнаваем. А все потому, что парикмахерских навыков не расстерял : клиенту нельзя давать опомниться – сразу на место его ставить, стервеца. И даже терминологии не поменял, которая совсем не мешает восприятию, а наоборот, делает его - представителя власти - как-то ближе и понятней народу.
Нет, все-таки мастерство – не пропьешь !

У моей подруги Машки поздний ребенок. Поэтому она очень ответственно отнеслась к рождению, а потом к воспитанию. Она штудировала Спока и Хаббарда. Вталкивая кашу, декламировала Баратынского, а укладывая спать, напевала песню Сольвейг. Но жизнь сильнее нас. Машка повела ребенка в школу, а на фасаде дворца знаний написано : "Нестор - хуй ". Ребенок поднял на мать пытливые глаза и спросил : "Мама, а что такое Нестор ?"

Вчера была на свадьбе. Не на своей, какое там, у меня давно уже не тот размах. Подруга пригласила. Там чьи-то дети женились, она была родственница, но одной ей было неохота туда идти , и она строго сказала мне:
-Пойдешь со мной радоваться жизни.
Я говорю, да нафиг, я там никого не знаю. А она отвечает, спокуха, я там тоже мало кого знаю, троюродная вода на киселе, но не отказываться же. Чего мы , как клуши : дом-работа, дом-работа. Надо хоть на чужой праздник жизни поглазеть. Опять же – перспектива. На свадьбах и похоронах часто встречаются одинокие мужчины. А это шанс !
Я забыла сказать, что подруга ищет мужа. Используя все подручные способы : газета-интернет-кафе –мамина приятельница тетя Рая. Пока результаты такие. По газете прибился-было один жених, но потом оказалось, что он слегка женат. И жена звонила на интимные свидания, думая, что он в это время трудится овертайм (что в общем и целом так и было) и диктовала : «Мурзик, не забудь еще купить свеклы, а то у меня опять проблемы со стулом».
В интернете вообще водятся одни озабоченные. Им - про брак. А они про групповуху, причем с кожанными принадлежностями.
Кафе...А что кафе. Подсаживаться – подсаживались, но за пять минут до счета уходили на минутку в туалет. С концами.
Да и тетя Рая последнее время что-то мышей не ловит. Хотя рекомендации всегда были хорошие. То ли старая стала, то ли все женихи повымирали. Вот недавно одного раскопала – 78 лет. Подруга говорит:
- А чего с ним делать ?
А тетя отвечает:
- У тебя одно на уме. Он очень хороший человек, образованный, научит тебя в шахматы играть.
Вот такая, значит, палитра.
Короче, пошли мы на свадьбу. Разумеется , в русский ресторан. Я – честно – вообще в русские рестораны не хожу. Во-первых, я не танцую. Во-вторых, я не танцую под песню «Ах Одесса, красавица у моря». В третьих, они там все очень красивые за столиками , у дам бюст не меньше пятого размера , а вокруг него стразы и гипюр , и мужчины, как правило, в белых парах или замшевых костюмах, с бриллиантовой заколкой в галстуке. Натурально на таком фоне чувствуешь себя девочкой со спичками из жалостливой сказки Андерсена. Когда наблюдаешь чужую роскошь и гармонию , и понимаешь : тебе это недоступно. Да, я еще забыла сказать про еду. Впрочем, ладно, еда в ресторане – не главное.
Вот , значит, пришли мы в ресторан. Народу – видимо-невидимо. Каждому выдали номерок в руки – как в театре – куда садиться. Нас с подругой почему-то рассадили в разные углы. А нарушить невозможно , это все равно, что покуситься на генеральный план застройки . Я оказалась зажатой между салатами, бабушкой по линии жениха и дяденькой с траченной наружностью. Сижу и маюсь, смыться уже нельзя, а еду еще никто не предлагает. Все сидят в напряжении и чего-то ждут. Вдруг через какие-то потайные двери вводят человека в блестящем фраке, который на ходу довольно громко интересуется:
- А что, родители жениха живы ?
- Живы, живы,- подсказывают ему с разных сторон.
- И родители невесты живы ?
- И они , слава Богу, тоже.
Этот в блестящем выходит в центр зала и произносит в микрофон : «Дорогие родители жениха и невесты...» - ну и так далее.
Тут начинается радостное шевеление, все тянутся, наконец, к салатам , селедке и холодцу, бутылки порхают в воздухе, как птицы.
Бабушка слева кидает на меня оценивающий взгляд и через голову обращается к дяденьке справа :
- Яша, что ты спишь на ходу, предложи даме кусочек колбаски.
Яша послушно заваливает мою тарелку снедью доверху. Отказываться бесполезно , отбиваться бессмысленно .
- Яша, - опять говорит сквозь меня бабушка, – смотри, какая хорошая женщина, спроси, как ее зовут.
Яша добросовестно спрашивает.
-Яша, -не унимается резвая бабушка,-сейчас будет танец, -так уже пригласи ее танцевать.
-Пошли, - говорит мне Яша.
Я начинаю четко осознавать, что хорошо зафиксированная женщина в дополнительных ласках не нуждается. Но сдаваться вот так, без боя, неохота. Поэтому решительно заявляю, что не танцую, потому что не люблю праздности , не ем, потому что на диете, с незнакомцами стараюсь не общаться, потому что мама не велит.
Но и бабушка не лыком шита. Она тоже переходит в наступление.
- Смотри-ка, Яша, - обращается она к дяденьке, - какая она порядочная , – не танцует , мало ест и маму слушается.
-Вы, наверное, культурная ? – робко спрашивает Яша .- Книги читаете ? В музеи ходите ?
Я не отрицаю : бывает,что и читаю. Случается, что и хожу.
Дяденька вытирает вспотевшую лысину и начинает долгое повествование про то, что нам, культурным, очень трудно жить среди плебса . Вот он, например, и с деньгами, и с положением – у него своя мастерская по починке обуви, и квартирка имеется , почти что выплаченная. Он тоже очень любит читать , особенно про жизнь дикой природы и музыку любит, они с мамой каждый год покупают абонемент в симфони холл . Музыка, конечно, не вся хорошая, иногда бывает очень громкая и не мелодичная. Ну так что ж. Зато в таких местах только и можно встретить культурных дам. А где еще искать пару ? Нет, он пока не втретил. ..Но надеется.
А свадьба в это время гуляет на всю катушку, цепь гостей отплясывает в середине зала под «Семь сорок», молодые, не дожидаясь команды «горько», сливаются в поцелуе, переходящим в овации. А я почему-то вынуждена слушать этого лишенца с его мамой и демонстрировать хорошее воспитание. Какого черта ?! Вот сейчас возьму и скажу ему : знаешь, где у статуи Давида центр композиции ? Вот и иди туда со своей культурой ! И когда я уже набираю воздуха, чтобы осуществить свой дерзкий план, Яша нежно кладет мне руку на руку и говорит:
- Я подумал-подумал и решил. Давай доживать вместе...

Любите ли вы ремонт, как люблю его я ?
У меня балкон прохудился, по нашему, дека. Просторный, красивый , на нем можно сидеть в плетеных креслах и наблюдать за жизнью белок. А под ним , внизу, комната . Тоже уютная , для гостей. Которые с ночевкой . Вот одни такие гости мне и говорят, сидя на балконе, и ,наблюдая вместе со мной беличий быт : « Красиво тут у вас. Но мокро» . Оказывается, посреди ночи, когда самый сладкий сон, на них вдруг закапало с потолка, наверное, дождик прошел. А у них даже тазика нет. Только цветы в вазе стоят . Гости же !
Я пошла делать инспекцию и поняла, что не врут мои постояльцы. Правда, мокро . Особенно после осадков . Противное сырое пятно в виде материка Евразия на потолке. Делать нечего. Сдаваться надо. Позвала бригадира ремонтников Джефа , чтобы оценил фронт работ и мой будущий ущерб. Джеф неторопливо походил, посмотрел, постучал, поскреб и вынес приговор . Надо снимать балконное покрытие , менять внутри прохудившиеся потроха ( мне запомнилось слово мембрана, потому что в папиной медицинской книге я эту мембрану тоже встречала, только рядом с какими-то глистами , а больше ничего не поняла) , потом стелить новое покрытие, потом побелить потолок и закрасить Евразию и – вуа-ля! Сроку – неделя. Платим столько-то тыщ.
Я сказала – что ? столько-то тыщ ? через мой труп !( Любите ли вы ремонт ? )

Нас в гости пригласили. Чудесная дружная армянская семья, хлебосольный дом, в котором большая радость – три дня назад у старшего сына родилась девочка . По этому поводу - праздник. Собралась вся родня, и даже прилетели из Дилижана бабушка с дедушкой. Под бабушкиным руководством накрыли стол - сплошь из невероятных деликатесов : долма, кюфта, бозбаш и даже шихан хоровац – форель на вертеле. Под дедушкиным – открыли привезенный по такому случаю коньяк Васпуракан. Застолье перетекло в беседу, беседа в пение. А потом приступили к главному. Стали выбирать имя для новорожденной. Главное слово, естественно, предоставили бабушке и дедушке. А у них, как видно, был по этому поводу уже давний спор. Поэтому бабушка Ануш, чтобы, наконец, поставить в нем точку, очень решительно сказала дедушке :
- Нет-нет , Самвел, ты не прав. Что за имя – Офелия ? Это слишком претенциозно. Назовем-ка ее лучше просто - Жерминаль !

Одна история.

У меня было довольно странное младенчество. Я не знала ни одной детской песенки. Потому что родители пели мне Вертинского, Козина и Лещенко, того, который Петр. Я ничего не слышала о таких классиках детской литературы, как Михалков и Барто. Потому что папа читал мне Хармса, Введенского и Олейникова. Олейников у меня сызмальства выбивал слезу , стоило только услышать про маленькую рыбку , которая жареный карась, особенно в этом месте : « вы ведь жить могли бы, если бы не страсть» или про таракана, который сидит в стакане и ножку рыжую сосет. Да и вообще всего Олейникова я знала наизусть. А про одно его стихотворение хочу рассказать особо. Я здесь его целиком приведу. Потому что , если кто не помнит или не знает, должен насладиться.

Генриетте Давыдовне

Я влюблен в Генриетту Давыдовну,
А она в меня, кажется, нет -
Ею Шварцу квитанция выдана,
Мне квитанции, кажется, нет.

Ненавижу я Шварца проклятого,
За которым страдает она!
За него, за умом небогатого,
Замуж хочет, как рыбка, она.

Дорогая, красивая Груня,
Разлюбите его, кабана!
Дело в том, что у Шварца в зобу не.
Не спирает дыхания, как у меня.

Он подлец, совратитель, мерзавец -
Ему только бы женщин любить...
А Олейников, скромный красавец,
Продолжает в немилости быть.

Я красив, я брезглив, я нахален,
Много есть во мне разных идей.
Не имею я в мыслях подпалин,
Как имеет их этот индей!

Полюбите меня, полюбите!
Разлюбите его, разлюбите!
1928

Теперь подробности. Их раскрыла сама Генриетта Давыдовна Левитина , Груня, которая работала в те самые годы секретарем детских журналов «Еж» и «Чиж», общалась со всей этой развеселой братией , была прехорошенькой, принимала ухаживания молодых людей, ставших потом классиками, участвовала в их розыгрышах. И приятельствовала, между прочим, с моей бабушкой. Судьба ей потом выпала тяжкая, она практически до самой смерти Сталина провела в лагерях. Но в те годы еще ничего не предвещало, а если и предвещало, то никто всерьез не задумывался. Были они все тогда молодые, бесшабашные и чушь прекрасную несли. Так вот. Когда я прочла это стихотворение про нашу Генриетту Давыдовну, то поначалу решила , что Олейников обозвал своего соперника Шварца индеем, имея в виду, что тот , например, надутый индюк. Или дикий индеец. Взял, да и придумал такой потешный поэтический образ. Он ведь был мастер до каламбуров. А все оказалось гораздо проще. И поэтому еще забавней . Как обычно в жизни и бывает. Эту историю знала вся редакция. И Генриетта Давыдовна, то есть Груня, конечно, тоже. Вот , что она рассказывала.
Однажды Евгению Львовичу Шварцу понадобилось поменять паспорт. Он пришел к паспортистке и на ее вопрос, кто он по национальности, ответил : иудей. Тетка –паспортистка таких слов не знала и, с рабоче-крестьянской прямотой, вписала в графу «национальность» - то , что услышала : индей .Так Шварц и стал индеем по паспорту. Он этот паспорт очень берег, ни за что больше не хотел менять на новый и всегда говорил : «Ну и как мне после этого было не сделаться сказочником ?»

Другая история.

С Ириной Александровной Потоцкой я познакомилась в Сан-Франциско. Она была из тех самых князей Потоцких, правда, давным-давно фамилию носила другую, но представлялась именно так : «Урожденная Потоцкая» . Мы познакомились, потому что одновременно брали уроки вождения у одного и того же инструктора. Только я брала, для того, чтобы научиться водить. А она – потому что ее прихватила полиция за превышение скорости на фривее. Если кто не знает – объясню . Это, когда при разрешенных 65 милях в час (110 км), лихач , к примеру, рассекает в два раза быстрее . При небольшом превышении никто задерживать не будет . Зато, когда полиция засечет такие виражи и кульбиты на дороге , начинается погоня, как в голливудском боевике, с мигалками и адским воем сирен . Вот это самое и случилось с княгиней Потоцкой. А к моменту нашего знакомства ей было что-то около 80. Назначили наказание : заново сдать экзамен по вождению – и устный, и практический. А поскольку последний раз она сдавала такой экзамен лет 50 назад, то , решила повторить когда-то пройденный материал с лицензированным профессионалом. На всякий случай. В общем, на этой бытовой почве мы задружились, и даже иногда чаевничали вместе. Она была потрясающей рассказчицей, да и было о чем рассказывать . Всякую новую историю начинала словами : « это случилось, когда я была замужем за итальянским учителем богословия» или « а это произошло, когда мы жили в Касабланке с одним аргентинским жиголо». Но самые интересные воспоминания были про Харбин, куда они с родителями эмигрировали из советской России . Мне все было любопытно – и про быт, и про отношения, и про кухню, и про любовь. Все-таки, это трудно себе представить : европейский человек, да еще россиянин, со своей очень специфической ментальностью, оказывается внутри совершенно иной культуры, как бы в параллельном мире, но без возможности его покинуть и с полным осознанием того, что это теперь и есть твой дом.
Проще было детям -те моментально хватали язык, общаясь с местными сверстниками. А вот взрослым приходилось туго. Они хоть и пытались сохранить свой прежний мир в чужом и непонятном пространстве - открывали русские школы , магазины, конторы, но это было похоже скорее на игру. Когда закрываешь глаза, и как будто ничего не случилось, не поменялось , ты вроде бы никуда и не уезжал. Вроде бы...К реальной жизни ,конечно, все это не имело отношения. К тому же мало кто из китайцев владел, например, французским или немецким, как русские эмигранты. Так что, даже знание европейских языков было скорее лишним, потому что тяготило своей бесполезностью.
Словом, для полноценной жизни необходим был китайский язык . Лучше – несколько диалектов. Для людей немолодых проблема была почти неразрешимой . Правда, расторопные издатели тут же сориентировались и навыпускали кучу русско-китайских разговорников. Там были напечатаны нужные слова и выражения, а в скобках, по-русски же – их произношение.Ну вот пришел ты , к примеру, в гости и надо тебе сказать по-китайски прислуге : «Доложи барину, пришел господин Иванов» . Открываешь разговорник и произносишь : «Чэнъ бао лао-ъ Иванов сянъ-шенъ лай-ла». Или торопишься куда-то , а тут рикша, и ты командуешь : « Беги быстрей», то есть «ни куай-куай-ды цзоу». Ну и так далее. По всем вопросам и отраслям знаний.
Я не случайно стала такой продвинутой по части китайского. Дело в том, что Ирина Александровна подарила мне разговорник, который завалялся у нее с тех самых времен. Вот он :

Вообще-то это - совершенно потрясающий документ. Просто, даже читая оглавление, начинаешь понимать, чем люди жили, что поделывали и какой у них был круг интересов и проблем. Тут тебе и меняльная лавка, и канцелярия Комиссара по И.Д. (иностранным делам), и таможня, и тюрьма. Есть глава, посвященная разговору с поваром и боем (мальчиком на побегушках), есть про наем дома и отъезд на пароходе, про китайские названия концессий, про еду, религию, болезни, одежду, домашнюю обстановку. И даже такое : физические качества и недостатки людей. В общем, вся палитра жизни, выраженная местоимениями и словами, чуждыми русскому уху.
-Вот, бывало, сидит мой папа за столом, - вспоминала Ирина Александровна, - пытается заучить что-то на память. А потом – нет-нет, да и произнесет в сердцах :
- Подумать только, господа хорошие, и чем же это белка так провинилась перед енотом, а магометанство перед чертом!
А маменька добавляет :
- А я никогда – вы слышите ! – никогда больше не закажу ни у одного повара пудинга. Лучше уж мне забыть его вкус .
Позже, когда я пролистнула подарок Ирины Александровны, то поняла в чем дело .
Белка по-китайски звучит так : хуй –шу. А енот на наш слух гораздо благородней :хэ.
Магометанство – хуй – цзяо. А черт или дьявол почти по- пуритански – мо-гуй.
А что касается маменьки-Потоцкой, то и я бы на ее месте лучше забыла вкус пудинга, чем спросила у повара , умеет ли он тот пудинг стряпать : ци хуй цзо бу-дин бу хуй ? Причем, душа не приняла бы никакого ответа. Если умеет, ответит так : во хуй цзо ! А не умеет, так хрен редьки не слаще : во бу хуй цзо .
Бедные князья Потоцкие...

Я очень продвинутая. У меня утро начинается с новостей. И еще я всеядная, мне интересны новости со всего света. Сегодня читаю в российской новостной ленте, что Василий Кукуев, житель поселка Новая Ляля, так учил жену Зинаиду Кукуеву поленом по хребту, что она не выдержала, да и убежала чуть не босиком к маме, в Нижнюю Салду. А там взяла, да и накатала заявление на своего Василия. Потому что он не первый раз учит, а толку никакого. Милиция говорит, ну что ж, дело-то житейское. А что она такого сделала, чтобы поленом ? Ну баню не во-время затопила, ну шкалик не поднесла, делов-то...А он вон как рассердился, сердешный. Потом ,правда, она подумала-подумала, и заявление забрала. Потому что, во-первых, Вася - он сам же и мент, чего ж ему личное дело пустяками портить. А во-вторых, она у мамы в Нижней Салде отсидится, а Василий к тому времени и отойдет. И опять в доме будет любовь и мир во всем мире.
Одновременно в Сан-Франциско хроникал читаю такую страшную новость. Жена нашего губернатора и, по совместительству, терминатора Шварценеггера совершила преступление против мужа. Нарушила закон, который он сам же и издал. Во время езды на спортивном Порше, она разговаривала по мобильному телефону. Тут-то полиция ее и прихватила. И мужу пожаловалась. И муж, честный наш губернатор Арнольд, выступил с обращением к гражданам и пообещал , что не потерпит и устроит страшный суд. В то время, как все граждане нашего королевства за такую провинность несут ярмо в 75 долларов штрафа, Мария Шрайвер, урожденная Кеннеди, будет сегодня же оштрафована на 300. И никаких гвоздей !
Вы скажете : два мира - два Шапиро ?
А я скажу : великодержавный мужской шовинизм.
Вон Вася Кукуев, он с пьяными дружбанами и свинарник поджег тем летом, и бегал без штанов, но с табельным оружием по Новой Ляле, обещая пострелять всех, кто только помешает ему прямо сейчас затовариться самогоном, и на праздник погранцов местный клуб заблевал по периметру...И что ? Зинаида хоть словом его попрекнула , хоть один косой взгляд кинула ? Нет и нет.
А Шварц наш, Арнольд ? Ты гляди, чего он делает ? Налоги в штате повысил - это раз. Медицинских бенифитов убавил - это два. Штрафы за любые автонарушения удраконил - это три. А Мария разве его как-то задела ? Разве отвернулась от него за это ? Нет, она даже не швырнула ему в лицо подарки, которые он ей сделал на день ангела, на личной ферме, при свидетелях счетом в несколько сотен гостей.
Вот и вывод. Независимо от географии, в любой, можно сказать, части света, мужики чувствуют себя вправе угнетать женщин и указывать им их место. А женщины молча это сносят и терпеливо несут свой крест.
И где же справедливость ?

Мы пошли перекусить к китайцам. А они после еды, на прощанье, приносят счет и печенья с записками внутри. Печенье можно разломать и выбросить ( а можно съесть, если еще осталось место после супа вон-тон комбинейшн). А записку надо прочесть и хранить на груди. В ней –судьба на ближайшие десятилетия , а то и дольше. У меня было написано так : « и прилетит мужественный дракон, и взмахнет крылами , и позовет тебя с собой, не упусти его ».
И точно . Возвращаюсь домой. Звонок.
Беру трубку. Трубка по-русски говорит :
-Берта Моисеевна, это Вы ?
- Вовсе нет, - отвечаю я.
-Так позовите , -настаивает трубка.
- Не могу, -объясняю вежливым голосом, - здесь такие не живут.
- Вы шутите ! – пугается трубка . –Не может быть. У меня именно этот телефон.
- Я вообще не умею шутить, - честно признаюсь я. – Вы ошиблись.
- Я никогда не ошибаюсь, - грозно сообщает трубка . –Ну ладно, а Вас как зовут ?
-А это принципиально ? – спрашиваю я
- Ну конечно, - говорят изнутри, - надо же нам как-то общаться.
-А зачем нам общаться ? – никак не догоняю я по своей сытой послеобеденной тупости.
- Ну как , я ж только с самолета ( мужественный дракон ? ), у меня других знакомых в этом городе нет ( позовет меня с собой ? ) ,а мне остановиться негде. М –да ...э-э-э... посоветуйте что-то недорогое. А то я смотрю здесь в гостиницах такие цены . Ужас . Или ...это...ну, как его, а может у вас как-то можно перекантоваться. Я недолго, буквально пару дней.
Опять облом !

Вот уже вторую неделю телевизор сообщает мне закадровым голосом НТВ - актера Кости Кошкина : «Он пришел !» У Кости роскошный баритон с тревожными интонациями Левитана . Всякий раз, когда я слышу, что «он пришел», я со страхом жду добавления , вроде : «Товарищи, сегодня, без объявления войны...» Ну и так далее.
Потом телевизор показывает мне крупным планом Его. Камера наезжает, наезжает, пока Его голова не заполняет весь экран и не начинает выслеживать меня злыми глазами в любом углу комнаты, как прибор ночного видения . Избавиться от этого наваждения можно только, вырубив ящик .
Он – это человек-оркестр эпохи вырождения, как однажды кто-то ловко Его обозвал . Великий и Могучий Гудвин, маг и волшебник , доктор Кашпировский.
Мне не нравится этот человек. При этом не имею специальной голубой папочки с тесемками, набитой компроматом. Так что, мою нелюбовь можно считать субъективным бабским капризом .
А я все равно не люблю . Мне неприятен его голос , манера общения, малая грамотность, хамоватые повадки, тяжелый взгляд, мрачная мания величия . Мне противно вранье, накрученное вокруг него его же стараниями .Он рассказывает, что Америка вот уже пятнадцать лет, как у его ног. Дешевая брехня. Никто, кроме теток с Брайтона, здесь его не знает. Кто-то пытался доказать мне , что он органичный актер. И это тоже неправда. Актер он скверный, так топорно не играют даже в поселковом драмкружке .
Нет ничего сверхъестественного в его приемах. Все давным-давно изобретено .Не им. Тысячи раз успешно опробовано . До него и после . Любой врач знает о методе мгновенного гипноза (это проходят на каком-то курсе мединститута), который называется рауш-гипноз - по фамилии доктора , который его изобрел. А потом внедрил в медицинскую практику наркоз. Так вот, рауш, это когда кирпичем по башке. Пока пациент в отключке, можно его оперировать. А на практике психотерапевты вместо кирпичины используют неожиданный жест или громкий возглас. И Кашпировский делал ровно то же самое .
Он, кстати, предпочитал не работать с пациентами один на один. Почему – вот вопрос. Может массовая истерия более эффективна ? Тем не менее, говорят, некоторые, наиболее блатные, к нему прорывались . Мне один доктор рассказывал , как какой-то Зав. или Замзав. по торговой части надавил на все кнопки , чтобы лично встретиться с чудотворцем . Хотел бросить курить. В конце концов после многодневных переговоров, звонков, конвертов нужным людям , добился-таки свиданки . Замзава протащили через милицейские кордоны и охрану дворца спорта , где шло шоу, он был уже едва живой от всех этих треволнений, ожиданий, и дерготни . Последние дни перед встречей с Самим, он жил с таблеткой валидола под языком . Ночами не спал, все представлял, как доктор поведет его с собой, куда-нибудь в святая святых , возьмет за руку, заглянет в душу , будет лечить словом. Наконец, свершилось . По коридору в окружении свиты шел Кашпировский. Ближе...ближе...Проходя мимо блатного, он на секунду притормозил, в упор глянул на него, протянул руку, как будто для пожатия, но вдруг неожиданно подпрыгнул, стукнул мужика по лбу , скомандовав : «Не кури !» , - и как ни в чем ни бывало двинулся дальше. Торгаш остался стоять с открытым ртом. Говорят, какое-то время не курил.
Доктор объяснил мне : это был типичный рауш-прием, никакого ноу хау.
И ,честно говоря, все то же самое мог бы сделать любой хороший писхотерапевт. Но хорошие психотерапевты не выступают в гала-концертах с подтанцовкой . Психиатрия – дело интимное.
Поэтому имена хороших психотерапевтов не печатают в афишах. В афишах печатают имена шоу-менов. Но какое тогда отношение все это имеет к медицине ? Не говоря уже о постановочных трюках , подставных и подсадных из публики, разогревающих массы срежиссированными цирковыми аттракционами.
Я не собираюсь с пафосом заниматься разоблачениями и доказывать , кто шарлатан, а кто нет. Все уже давным-давно сказано, и доказано, и примеры приведены, и свидетели опрошены, и дело закрыто. А он опять здесь, как черт из табакерки... И пипл опять прилип к экрану. Это что, эпидемия у людей или хроника ? Такое массовое заболевание мозга ? Когда любое изменение климата, малейший ветерок – и снова помешательство.
По чести сказать, я вообще магам и волшебниками от медицины не верю. Никому. Если на то пошло, я даже готова поверить в чудеса. В письма счастья, например. Пять раз пошлешь – будет тебе счастье через неделю, а пятьдесят раз пошлешь – получишь завтра пополудни . Человек так настроится на счастье, что даже пустяк, на который он и внимания бы вчера не обратил, сегодня сделает его счастливым. Это ж от себя зависит. Верю в силу природы, в силу возможностей организма, а в тетку, которая лечит рак древесной корой пополам с засушенными муравьями – нет, не верю. И врачевателю , который делает в телевизоре «страшные глаза» и говорит , что излечит всех от всего, тоже не верю. Очень мне это напоминает рекламный перестроечный слоган сети обувных магазинов : «Мы обуем всю страну» . Я считаю, что человек, придумавший этот слоган – гений.
Мне когда-то поручили делать «круглый стол» с экстрасенсами. Собралось их в редакции человек десять, у каждого свой профиль и история. Один упал со столба и стал после этого видеть все внутренности человека. В другую ударила молния, и она силой мысли нащупывала опухоли. Ну и так далее. Сначала все шло чинно-благородно. Но вдруг на левом фланге пара чудотворцев сцепилась, не помню уж по какому поводу. Один хватанул за рубаху другого и проорал :
-Да ты, ебтвоюмать, вспомни, где ты был-то до знакомства со мной, ты ж посуду на Сходне сдавал !
-Тебе же и сдавал, - парировал другой
-Мне ?! – возмутился первый, -ну ты ка-а-азел ! Да я на Сходне никогда и не работал. У меня пункт был , где Москва-Сортировочная.
И натурально началась потасовка. Настоящая. С бабским визгом. Это экстрасенсши приняли участие. Я очень испугалась и поскакала за начальством. Начальство мгновенно все разрулило, всех успокоило и велело мне продолжать, как ни в чем не бывало. Я, правда, слабо пискнула, что, может, ну и их, я боюсь , да и вообще... Но начальство грозно сказало : «Подписную кампанию хочешь завалить, да ?! А ну, марш !» И отправил меня в клетку с тиграми.
А потом, спустя время, я еще раз столкнулась с целителями. Вернее с целительнецей. Самой главной, самой известной и самой обласканной . Мой приятель отправился делать с ней интервью, а я умолила его взять меня с собой. Очень хотелось вблизи посмотреть на легенду. Зашли мы в квартиру, расселись по местам, началась беседа. О внезапных озарениях, пассах , манипуляциях . Минут через десять мой друг говорит : «Голова что –то болит с утра. Джуна, может можно что-то сделать ?»
Сейчас, пообещала целительница, сделаем. И крикнула вглубь квартиры : «Манана ! Дай ему баралгин !»
Наверное, на этом можно было бы и закончить. Нечего добавить.
Только страшно включить телек. Сплошное дежавю.

Мне сказали : глаз будем лечить лазером, лазер – в госпитале, придешь в понедельник в восемь тридцать. Я и пришла. Сижу и жду, пока вызовут. И еще парочка бедолаг сидит, больные - они все бедолаги . Вдруг двери открываются, и в комнату ожидания входит новый пациент. Вернее, его вводят. Крупный такой парень, под два метра. Руки-ноги – в кандалах. Одет в оранжевую робу. Оранжевое – это крайняя степень опасности. Значит, не просто подломил банк, протаранив предварительно стену супермаркета, но по дороге еще четвертовал пару-тройку случайных прохожих ( а нечего, где ни попадя , ходить ! ). Если бы был просто мелкий жулик, то костюм бы ему выдали зеленого или синего цвета . А так – в оранжевом. Важняк ! Рядом с ним двое полицейских, справа и слева . Доставили человека в больницу, какая-то проблема у него с глазами. Не так зорко стал видеть. А у нас – не забалуешь . Всякий имеет право на голос , выбор и медицинское обслуживание.
Ну, стало быть привели. Построились по бокам – охранять. А паренек сел в кресло – ожидать. Не стоять же , не царское это дело, право слово. А я конечно оказалась его – бандита, то есть -соседкой. Это мне всегда так везет на неожиданные и интересные встречи . Ну раз соседи – молчать как-то невежливо и малоинтеллигентно . Со мной завели светскую беседу.
-Как дела, детка ? - спрашивает громила
-Да так себе, вот глаз разболелся.
- Наверное, запустила. Запускать нельзя. Я как только дискомфорт почувствовал – сразу к врачу. С этим не шутят.
Потом , глянув на меня попристальней, добавил:
-И вообще, бледненькая ты какая-то. Не высыпаешься, наверное. Это плохо, очень плохо. И еще спорт. Спортом-то, наверное, не занимаешься. ? А я в обязательном порядке, ежедневно, не меньше двух часов : пробежка, тренажеры, бассейн . Ну а как иначе , надо же себя в форме держать.
-Эй, Грэг, старина, - переключился на минуту убийца с меня на охранника , - ты бы сказал этим ребятам, пусть переведут кондиционер в другой режим, что –то воздух суховат...
Мент пошел распорядиться насчет кондиционности воздуха.
-Да, так вот о чем я. Значит, спорт. Это обязательно. Питание. Ты как питаешься ? Сухомятка , наверное ?
-Да нет, не всегда, - виновато промямлила я, -утром кофе, в обед – сэндвич.
- Вот-вот, кофе , сэндвич...Что за еда такая ? Желудок подорвать хочешь ? С утра хороши только фрукты и зеленый чай с ложкой меда. Ну а уж в обед нужен суп , поняла ?
Тут вышла медсестра и назвала фамилию моего громилы. А почему его , забухтела остальная очередь, мы раньше пришли.
- Извините, но этот пациент пойдет первым, - железным голосом сказала нам медработница. – У него расписание, мы не можем его нарушить.
- Да, -со значением повторил мой сосед , поигрывая кандалами, - расписания лучше не нарушать. У нас строго. Завтрак, ланч, обед, ужин, в промежутке – учеба, спорт. О, кстати , сегодня по телевизору отличный бейсбол , играют Сан – Франциско Джайентс и Цинциннати редс. Барри Бондс против Джонни Бенча – это будет зрелище ! Ну, пока, - кивнул он мне, - хорошего дня, увидимся.
И пошел устранять свой дискомфорт в глазной кабинет, нежно поддерживаемый с двух сторон усталыми полицейскими .
Я подумала, ну он и сказанул – увидимся ! Где это мы увидимся ?! А потом мысленно представила себе свой грядущий день : после госпиталя - стремглав на службу, там настоятельно просили сегодня задержаться до восьми. Ну, ничего, я в перерыве стрелой смотаюсь в банк и аптеку , молниеносно сделаю пару нужных звонков, после этого кубарем в магазин, оттуда завезти продукты маме ( она звонила уже двенадцать раз) , вихрем заскочить к N, забрать документы , рысью закинуть их к L, наконец, попасть домой, там резво позавтракать, пообедать и поужинать одновременно ( эх, пропадает мой абонементик в фитнес), сесть за проклятый комп и быстренько дописать то, что надо было дописать неделю назад ...
Так вот, представила я себе все это и подумала : а может грохнуть кого-нибудь ? Или банк взять особо дерзко ? Или захватить заложника ? Тогда , наконец, я заживу гармоничной жизнью в санаторных условиях .

Хвалюсь : мне поставили двойку по литературе за курс средней школы и обещали вызвать родителей. Буквально вчера. Я случайно наткнулась на очень обстоятельные посты педагога московской школы, преподавателя литературы. И черт меня дернул оставить коммент о том, что школа вынуждает мыслить детей схематично и плоско, банально и скучно. Вот я, к примеру, всегда считала Хлестакова симпатичным авантюристом, Чацкого - занудой и импотентом, старика Каренина - благороднейшим человеком, в то время, как его девушку - неврастеничкой с маниакально-депрессивными отклонениями. Ну вот догадайтесь с двух раз , какой ответ я получила. Правильно : не знаю текстов, не понимаю , в чем гениальность того или иного произведения, тема не раскрыта. И это пишет молодой, продвинутый учитель , новой, так сказать, формации, не какой-то замшелый пенек.
А почему кто-то за меня решил, что "Горе от ума" или "Анна Каренина" - гениальны ? В конце концов, один любит арбузную корочку, а другой свиной хрящик. Достоевский, как известно, критиковал Льва Толстого ,а Толстой - Леонида Андреева. Почему же им можно, а мне нельзя ? Только потому что это не укладывается в рамки школьной методички ? И еще, подумала я, хорошо мне,взрослому, уверенному в себе человеку, сидя по другую сторону экрана, пикироваться со школьным учителем, попивая кофеек, упражняясь в остроумии и знать при этом, что ничего мне за это не будет. А каково школьнику, если не дай Бог, у него есть собственное мнение по поводу прочитанного,и онo тоже ну никак не укладывается туда, куда нужно уложиться ? Любопытный все-таки феномен . Столько всего произошло за последние десятилетия : перестройки , перестрелки, все поменялось сначала туда, потом сюда, потом обратно. Не меняется только школа с ее стереотипами, совковыми методиками и взглядами. Кстати, интересно, а кто кого формирует ? Школа учителей или они ее ? То есть, что все-таки сначала : курица или яйцо ?
Кто может припомнить по-настоящему творческих, живых, одаренных людей , работающих в школе ?
В Москве , например, как была 20 лет назад, так и теперь на слуху лишь одна такая неординарная школа Евгения Ямбурга. И вся-то его жизнь есть борьба. Не знаю, может, за последние годы еще что-то подобное на свет вылупилось ?
А остальное и остальные ?
Что-то вспомнился анекдот. Знаете, чем отличается педофил от педагога ? Педофил любит детей.

Тут у нас по телеку показывали мой любимый бандитский фильм. Называется «24 часа». Я его смотрела уже сто четыре раза , но всегда , как только вдруг опять вижу, приникаю к экрану. Я всем так и говорю :
- Меня не отвлекать, не окликать и вообще оставить в покое . Там мой фильм начался.
И все в доме уже знают об этом. И , если что, объясняют :
- Ой, вы знаете, она не может подойти к телефону , перезвоните попозже. Да-да, очень занята. Она там что-то смотрит и ей от этого нельзя отрываться ни на минуту.
Так вот. Любимый фильм. Не потому даже, что он сделан по всем законам жанра, и там правильно подобрана музыка, и очень здорово рассказано о суровых бандитских буднях , полных романтики, и актеры – один к одному. Не поэтому, вернее не только поэтому. А вот почему. Там снимался мой хороший друг. Совсем не актер. Но - в очень ответственной роли.
Вот как было дело.
Мой приятель и режиссер фильма знакомы тыщу лет . Как-то они встретились , чтобы выпить за дружбу и мир во всем мире. И вот не-актер Шура говорит режиссеру Саше :
-Скажи, я тебе друг ?
-Друг, - отвечает режиссер Саша,- и, предваряя следующий неизбежный вопрос, добавляет , - и я тебя уважаю.
- Тогда отчего же ты не снимаешь меня в своих фильмах ? – недоумевает Шура. – Буквально всех снимаешь, а меня – нет.
- Действительно, недоработка, -отвечает , задумавшись , режиссер Саша, -исправлюсь.
И прямо в следующем своем кино отдает моему другу Шуре супер-ответственную роль. Шура там играет главного бухгалтера мафии. У него клетчатый пиджак и большой черный блокнот, по которому он постукивает карандашом. Типа, отчет сделан. Полный порядок . Готов к переработке новых грязных денег в чистые, как слеза ребенка, купюры. И еще он говорит две обалденно важные для фильма фразы. Просто ключевые слова. Сразу понятно – вот он, апофеоз этого бандитско-приключенческого триллера. Первая фраза звучит так :
- Это за живого или за мертвого ?
Шура ее произносит после того, как бандиты долго совещаются между собой, сколько надо платить за поимку основного неуловимого мафиози, двойного агента. И сходятся на цифре двести тысяч долларов . Только давайте без этих кривых усмешек. Да, недорого. Но делайте скидку на цены десятилетней давности. Инфляция, господа !
Так вот, значит, главный бухгалтер Шура говорит, мол, за живого или за мертвого. И ты сразу понимаешь, что он не просто так сидит в совещательной комнате, это не какой-то карточный болван . Нет, это человек, болеющий за дело, рачительный хозяин и ему жаль расставаться с деньгами, заработанными таким трудом, потом и кровью, можно сказать. Причем за такой пустяк, как всего лишь одна бандитская человеко– единица .
А вторая фраза, которую произносит Шура :
-Ну, я пошел.
И уходит. Ну, то есть ему все ясно. Он идет дальше работать. Ему некогда заниматься всякой ерундой с этими стрелками, разборками, стрельбой и закапыванием трупов .Человек занят делом .
Вот такая ответственная роль. Я ради нее смотрела фильм уже сто четыре раза и готова еще и еще. Причем, я поначалу даже и не поняла того глубинного смысла, который режиссер Саша вложил в главного бухгалетра мафии. Я как раз была звана в гости к Шуре , чтобы отпраздновать его кинопобеду . И нам, гостям, показали кино . А я, как непродвинутая в киноделах, сказала : «Что , и это все ? Всего две фразы ?»
Но меня осадили, поставили на место и напомнили, что нет маленьких ролей, а есть маленькие актеры. А потом объяснили, какая квинтэссенция, кульминация и специальная кино-соль заложена в эти самые фразы и вообще в появлении Шуры на экране. Потому что, если рассудить здраво, бандиты приходят и уходят, а главные бухгалтеры мафии остаются.
И все это меня так вдохновило, что я спросила :
- Как же так, друзья мы или нет ? И почему буквально кто ни попадя - и Казаков, и Табаков - снимаются в замечательных картинах, а ты тут сиди – и ни-ни.
-Недоработка, - согласился режиссер Саша, -исправлюсь.
И по секрету сообщил , что как раз сейчас продумывает идею нового фильма . Рабочее название «Судьба барабанщика» . И для меня там намечается очень серьезная роль – судьбы. Это такой образ, который как бы возникает в голове главного героя и сразу исчезает. Возникает и мгновенно испаряется. Нет, слов там нет вовсе. К чему слова ... По правде сказать и образ такой, как бы эфемерный, туманный, то ли сон, то ли явь. Ну так на то она и судьба, чтобы парить над схваткой и быть практически невидимой, неслышимой и неосязаемой. Тут любое лишнее движение – и можно все опошлить и приземлить высокий момент. Кто не дурак – тот догадается : вот, закручинился главный герой, опечалился, задумался. Наверное, о жизни своей грешной, о чем же еще. И вдруг - фыр-р-р-р, эдакой полутенью что –то промелькнуло, пронеслось, прошелестело . Судьба ! Вот такая высокая задумка. И задача очень ответственная. Потому что герои уходят и приходят, а судьба остается...
Чем дело кончилось, пока не знаю. До сих пор никаких предложений не поступало. Наверное, идея все еще зреет в творческой голове. А я не и тороплю. К главным ролям надо готовиться долго и тщательно. Ведь они в конечном итоге и приносят славу фильму и его создателям.

Пауза первая.

Из меня долго и безуспешно ковали гармоничную личность. Я прошла все круги ада. Танцы, коньки, лепка, какой-то полоумный художник ставил мне руку. Отдельной мрачной цитаделью стояла музыкальная школа . Это было страшнее всего. Потому что оказалось - надолго , целых семь лет. Плюс класс скрипки. Моим педагогом был грустный еврей, почти бабелевский персонаж – на носу очки, а в душе – осень. Вообще-то он работал в оркестре театра Станиславского . Но - старая мама ,замученная ревматизмом, жена с мигренями , какие-то неустроенные дети ...Все эти тяготы жизни заставляли заниматься его ненавистным делом – преподавать скрипку в музыкальной школе. Он еще подрабатывал на похоронах и делал бы это чаще, жмурики были не так шумны и бездарны, как ученики . Но помирали как-то неактивно ,с оркестром хоронили не каждого и не ежедневно , а чада и домочадцы требовали денег и еды непрерывно.
Он приходил на урок со словами : «Господи, когда же это кончится ? » Я приходила на урок с тем же вопросом к Богу. И только моя мама с радостью вглядывалась в мое светлое будущее : вечернее платье с блестками, бархатные кулисы, адажио Паганини для скрипки с оркестром .
Каюсь, я разрушила все ее светлые мечты.
Внутреннее сопротивление закалило мой дух. Пытки прекрасным научили ценить свободу . Короче, в какой-то момент я сказала : баста !
Мольберт был выкинут на помойку, скрипка заброшена на антресоли . Моя жизнь понеслась в другом направлении. Я стала журналюгой , моталась по стране , впутывалась во всякие авантюры , фонтанировала идеями , затеяла бизнес. Научилась зарабатывать деньги. Те годы , про которые сегодня говорят «лихие девяностые», для меня стали счастливыми девяностыми. Но у мамы душа не лежала к моей бурной деятельности. И вообще, она была мной недовольна. Я не соответствовала ее идеалу романтичной барышни из приличной семьи . Вот если бы ты не забросила музыку, говаривала моя мама, ты бы не была такой приземленной , реалистичной и жесткой .
Однажды я застала маму в отвратительном настроении . Пришла открытка о расселении старого дома , впереди маячили хляби Бутово, Гольяново или Жулебино.
- Ни в какое Митино я не поеду, - заявила мама. – Я там никого не знаю. И меня не знают . И вообще, это конец света. Ссылка. Забвение.
С этими словами она уехала на дачу. А я начала действовать. Сначала нашла первую партию чиновников, у которых были раздобыты правильные справки и документы. Потом вычленила следующую группу бюрократов, которых теми справками закидала. На десерт разведала , кто из управляющих рулит всей этой кодлой , и занесла им несколько душевных свертков – на память и от чистого сердца. И вопрос вдруг неожиданно решился сам собой. Мамина новая квартира выходила окнами в сквер в тихом центре столицы. В качестве последнего мазка была пригнана бригада работяг, которые за неделю сладили приличный ремонт. Правда, я, охрипнув от мата, еще пару недель разговаривала шопотом.
Мама благосклонно отнеслась к новому жилью . Не без замечаний, конечно . Справедливость восторжествовала, сказала она. И это естествено . Там сидят милые, душевные люди, которые понимают, что нельзя заслуженного, немолодого человека изолировать от привычной ему среды. Она , пожалуй, сходит с букетом цветов и поблагодорит ту даму в собесе и ее помощников, которые вняли...
- Не надо никуда ходить, - жестко, приземленно и реалистично сказала я .
-Ты догадалась подарить цветы ? - -удивлась мама моей сметливости.
- Я догадалась подарить деньги, - разбила я ее последние надежды на незамутненный розовый мир.
- Вот, - с горечью промолвила мама, – вот что сделала с тобой жизнь. И все потому, что ты не слушала меня и забросила музыку. А ведь могла бы сидеть в оркестровой яме...


Пауза вторая


У меня был один знакомый режиссер, который снимал короткометражные детские фильмы . Очень смешные . И дети там снимались тоже невероятно смешные. Умел он их как-то находить . А однажды он обратил взор на моего ребенка, которому тогда исполилось лет пять . Я-то понимаю, почему . Мой ребенок тоже был смешной и напоминал Гурвинека . Если кто помнит такого мультяшного персонажа.
- Давай попробуем его ,- попросил меня режиссер.
-Давай, - как бы нехотя сказала я, раздуваясь от родительского тщеславия.
Но сначала надо было провести среди ребенка воспитательную работу. Он отличался своеобразным характером : не жаловал новых людей, большие компании, братание с другими детьми в песочнице . У него еще в раннем возрасте обнаружились собственные пристрастия, которым он следовал . Сдвинуть с места его было невозможно. Это распространялось на все - от еды до жизненных интересов. Он совершенно не воспринимал милых детских стишков, вроде «Идет бычок, качается...» и не в состоянии был их запомнить. Зато мгновенно освоил сомнительного содержания куплеты с джазовыми интонациями, которым обучил ему дед. Там были такие слова : «Дед подарил мне рубаху, он ее сто сорок лет носил, а по той рубахе ползали букахи, и он их на камешке давил...». Он не желал петь хором, ходить строем и играть с коллективом в «ручеек» . Бабушка , обломавшись на мне, решила реализоваться на внуке . Она пыталась приобщать его к классической музыке, попутно вдалбливая имена авторов и названия произведений. Но ребенок, слыша «Полет валькирий» Вагнера, упорно выкрикивал, что эту песенку написали Чип и Дэйл. В общем, от осинки не родятся апельсинки .
Но кино ! Оно манило . Меня, конечно . И тешило мои мамские амбиции .
Короче, я запутала своего сына, пообещав ему новые интересные впечатления, и притащила на студию. Павильон был забит какими-то конструкциями, снующими людьми, с перекошенными от взаимных упреков лицами, и ярким, бьющим по глазам, светом. Ребенок напрягся, он начал подозревать, что его крупно надули.
Тут , откуда ни возьмись , вынырнул режиссер, улыбчивый и чересчур жизнерадостный , ринулся к нам, как будто только нас и ждал . Сейчас будет весело, заверил он дитя. Ты только встанешь вот здесь и споешь песенку , и все- все увидят тебя в телевизоре . Не услышав возражений, режиссер пролялякал какую-то нехитрую мелодию, и скомандовал : «Мотор !»
Ребенок молчал .
Дальше было все, как в мультике « Фильм. Фильм. Фильм ». Вокруг хороводом ходила съемочная группа, и все подвывали на разные голоса : ля-ля-ля ...
Ребенок молчал.
На авансцену выступил режиссер . Слегка подуставший, но не сдавшийся : с этими детьми и не такое видел.
- Может ты боишься петь ? – вкрадчиво спросил он юное дарование .
-Я ничего не боюсь, –твердо ответил тот , - просто раздумал сниматься в кино.
- Почему ? – с искренним любопытством спросил режиссер
- Потому что в этом вашем кино слишком много людей , - с отвращением сказал ребенок.- И они все поют...

Моя бабушка играла в переферанс. Это был целый ритуал . Раз в неделю у нее собирались друзья - раписать пулю. К этому святому дню пеклись пирожки, а из буфета доставалась наливка бабушкиного же производства. Для любителей имелся и армянский коньячок пять звездочек . А иногда бабушка брала такси (общественного транспорта она не переносила ) и отправлялась в гости к кому-то из тех, у кого в этот день была игра . Бабушкиными приятелями по преферансу были грандиозные личности. Я встречала у нее Татьяну Ивановну Пельтцер и Валентину Георгиевну Токарскую .
Мне ужасно хотелось научиться играть . Лет в двенадцать - тринадцать упросила : бабушка стала потихоньку знакомить меня с азами . Поначалу я ни черта не понимала, все путала и забывала. Она закуривала сигаретку и задумчиво говорила : «М-да...Этот ребенок безнадежен.» Но потом , мало - помалу я врубилась и вполне могла составить компанию настоящим игрокам . Ко взрослой игре, правда, никогда не допускалась. Но для разминочки, в ожидании третьего , мне разрешалось подержать карты в руках. И я это делала довольно лихо.
При этом в школе дела мои шли хреново. Ну то есть не тотально хреново. Педагоги по гуманитарным предметам меня обожали. По математике , физике, химии – не выносили . Да что говорить, слова тангенс и котангенс до сих пор наводят на меня ужас. Наверное это диагноз . Называется «техническая кретиния» . Что ж делать ... Надо было меня как-то донашивать. Когда в очередной раз я завалила одновременно контрольные по алгебре и физике, учителя потребовали для разговора моих родителей. Папа был вечно занят и для таких дел не годился. Мама из каждого вызова в школу устраивала потом целый коцерт в трех актах без перерыва на антракт. В общем, на разборку отправилась бабушка.
Ее встретили педагоги, шипящие как сковороды на плите. Я им портила все показатели. Бабушка , не меняя выражения лица, выслушала жалобы и упреки и невозмутимо ответила, что на ее взгляд все обстоит совсем неплохо. Ребенок очень способный .
- Способный ?! – возмутились учителя такому ответу, граничащему с цинизмом.
- Весьма, - гордо подтвердила бабушка. – На днях ей удалось дать семь взяток на мизере.

***

А еще у меня были две закадычные подружки . Я их получила в наследство от родителей . Две сестры, которые всю жизнь прожили вместе, в одной маленькой квартирке . Жанна и Диана Демиховские . Жанне Абрамовне было под восемьдесят, Диане на пару лет поменьше , мне тридцатник . Диана была известным в Москве букинистом. Жанна долгие годы проработала в Бюро пропаганды советского киноискусства . В их доме на Большой Грузинской тусовались, как теперь бы сказали, все ведущие актеры советского театра и и кино . Я обожала там бывать . Этот дом и сам был похож на сцену. У обеих моих подружек, помимо большой человеческой адекватности и светлых мозгов, было такое чувство юмора, что возрастной разницы я не чувствовала никогда .
Однажды я забежала в гости к Демиховским , поздравить с какой-то прошедшей датой . Жанна сидела в кресле и изучала биографию Ротшильдов . Один из них, как выяснилось, подарил своей любовнице или жене не то банк, не то горнодобывающую монополию в Южной Африке .
- Ну а тебе что подарил твой кавалер к празднику ? – спросила Жанна
- Букет цветов, Жанна Абрамовна, - отвечала я.
- И мне мой – букет цветов, - отозвалась она . – Потом размяла папироску и сказала задумчиво :
- Да, Женька, ничего не попишешь. К нашему берегу – то говно, то щепка...

***


В Москве моей соседкой была Изабелла Юрьева. Мой Малый Козихинский упирался в ее Трехпрудный . В одном с ней доме жила и моя приятельница Ленка , которая частенько покупала и заносила Изабелле Даниловне то кефир, то творог. Пару раз я составила Ленке компанию . Изабелла Юрьева была настоящая гранд - дама . Пальцы в перстнях, маникюр . Я не уверена, что в ее доме водился халат . Еще, как утверждают злые языки, она уменьшала свой возраст на пару-тройку годков, так что ей несколько лет подряд было то 93 , то 94. При ней постоянно находились какие-то приживалки в расчете на то, что в конце концов квартира в центре перейдет в их пользование. Но приживалки умирали, а Изабелла жила . Как-то мы повстречали ее на прогулке возле дома. Лицо слегка припудрено, легкий тон помады на губах, туфли на небольшом каблучке.
- Как поживаете , Изабелла Даниловна ? - спросили мы, - Как Ваше здоровье ?
- Все бы и ничего, - ответила она, - одно грустно : друга душевного нет, нежного мужчины...
И поцокала, не спеша, дальше ...
Было это за несколько лет до ее смерти. А умерла она, как известно, на 101 году жизни.



-

Иду я по центру города, по улице Маркет в хорошем настроении. И для пущего его улучшения ко мне вдруг стремительно подходит красавец , такой, знаете, латиноамериканский амиго, кабальеро, тореро , Бандерас. И я думаю – ах ! Неплохо, черт побери , смотрюсь, если ко мне вот так, наперерез, бросается мужчина, едва завидев на пешеходном переходе. Да еще какой ! Легкий правильный загар, который получают не на полевых работах, а при эксплуатации собственных яхт, белая льняная пара с небрежным платочком вокруг шеи, как у поэта Вознесенского, ну и , конечно, серые глаза . И он не развязный мачо. Очень интеллигентный человек, сразу чувствуется хорошее воспитание и с детства привитые правильные манеры. Потому что он не пошло клеится, а заходит издалека.
Хороший день , говорит он. Сегодня не так жарко, как вчера, потому что легкий бриз . А отдыхала ли я уже в этом году, интересуется он ( наверное, сейчас позовет на свою яхту ). Нет ? О, он очень рекомендует Багамы. Там чудесное место для подводного плавания (едем ? когда ?). А люблю ли я ходить в синематограф ? Всю эту неделю на Кастро показывают европейские фильмы ( кажется , у него есть лишний билетик для меня ) .И, кстати, вот замечательная кофейня. Как я отношусь к кофе ?
Я поняла, что сейчас мы пойдем пить капуччино с пирожными и даже приостановилась на минуту, чтобы объяснить, что у меня не так уж много времени. Вот если только одну чашечку. И в ту секунду, когда я затормозила, он приблизился ко мне и сказал интимным , заговорщическим полушопотом : «А золотом ты интересуешься ?» У меня мелькнула, конечно, мысль, что события как-то уж больно быстро развиваются. Но я еще не успела эту мысль как следует сформулировать, как благородный джентльмен достал из кармана жменю золотых украшений (кольца и браслеты, шляпки и жакеты разве ж я тебе не покупал ) и предъявил мне. Я еще минуту соображала, что бы это значило, а он продолжил свою мысль : «Бери, недорого отдам. Это – двадцатка , это- тридцатка, а вот это – полтинник».
И тогда я, мстя за разбитые мечты мечты и несбывшиеся надежды , решила ранить его в самое сердце и спросила ехидно :
- Небось, фальшивка, фейк ?
- Ну вот еще, - с достоинством парировал мой флибустьер. – Качество гарантирую. Только сегодня утром украл из Мэйсиса.

Я люблю читать разные объявления, особенно в русских газетах. Там все очень талантливо и с душой. Например , «продаем оборудование для зубных кабинетов, каждому покупателю – запоминающийся подарок» , или «ваши ноги в надежных руках» - об услугах ортопеда, или « вы решили, наконец, сменить пол ? Поможем – быстро и качественно. В наличие ламинат, паркетная доска, паркет штучный».
Но особенно много рекламы , конечно, для дам . Про то, как их превратят в сексапильных, худых и загадочных. Ну и в молодых, конечно. Причем всех и независимо от возраста. Но это, правда, стоит дорого. Дороже, чем ноги в руках , зубные протезы на память от фирмы или дубовая смена пола.
И вот у меня тут возникла гениальная, или почти гениальная идея про то, как осчастливить всех женщин , которые хотят сделаться красивыми и молодыми – и почти незатратно. Надо разориться только раз. На билет в один конец. Сейчас объясню поподробней.
Значит так. Вчера меня пригласили в гости . По дороге заскочила в лавку, где продается алкоголь. Выбрала самое , на мой взгляд, подходящее вино для приличного семейного дома под названием Menage a Trois . Заплатила . Продавец – моложавый дядька, китаец (а может кореец), словом, лицо азиатской национальности , взял двадцатку и снял вино с полки . Но вдруг что-то такое мелькнуло в его скифских глазах, он еще больше прищурился и попросил меня показать документ, удостоверяющий, что мне уже есть 21 год . Повертел мое ID , недоверчиво сверил фотку с оригиналом ( « а мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься ?» - говорил весь его вид) и только после этого протянул мне и вино, и сдачу. Я чуть было не расцеловала его в эту самую сдачу от нахлынувших чувств. Лучшего комплимента мне никто никогда не делал.
Кстати, уже на выходе я выяснила, что тоже слегка обмишурилась с возрастом молодого человека . Потому что он оказался дедушкой. Я узнала об этом , от его внука - тинейджера, который заглянул в эту минуту в лавку и сказал : «Привет, грэнпа ». А продавец, он же молодой человек, он же дед отреагировал вполне по-семейному , спросил, как прошли уроки , и пусть тот подождет, вот сейчас он только обслужит покупателей...
И я подумала. Если даму со среднерусской возвышенности поместить куда-нибудь в Танзанию или Гвинею - Бисау, она сможет ощутить себя восемнадцатилетней королевной . Дама скажет, и ей все поверят. Просто потому что местные женские кадры до такой степени другие, что новое всегда будет выглядеть необычно , таинственно и неземно .
Соотвественно и тамошних дам можно завозить в район среднерусской возвышенности на оздоровительные курсы омоложения и красоты без хирургического вмешательства. К ним в этих местах тоже относятся, как к экзотическим цветам . Это даже видно по русским сериалам. Там часто показывают из красивой жизни: и главные герои на иномарках , и много-много еды в каждой серии ( причем, постоянно едят все – и положительные персонажи , и бандиты ) ,и непостижимая восточная или азиатская красотка - на закуску . Либо за стойкой бара, либо в будуаре. Как символ многобюджетности и тонкого вкуса .
Такой товарообмен поднимет самооценку дам не небывалую высоту и надобность во вредных ухищрениях, которые ухудшают состояние здоровья и кошельков, отпадет сама собой.
Вот такое мое рационализаторское предложение. Прошу запатентовать и не претендовать на авторство.

У нас на углу улиц Стоктон и Саттер есть гараж. Я туда машину ставлю, когда приезжаю в Даун таун. А при выходе из гаража постоянно дежурит хомлес, чувак , который побирается. Сидит на раскладном стульчике, читает газету или детектив ( я заметила, он особенно любит Стивена Кинга), а рядом стоит табличка с надписью : « сирота, позабыт - позаброшен, без дома и семьи , болен спидом и раком , не ел, не спал. Деньги кидать сюда» . Я который год вижу его на этом рабочем месте. Дежурит он с девяти до пяти с перерывом на обед. Однажды мы столкнулись в Старбаке, он там заказывал капуччино и пару сэндвичей с индюшкой, и интересовался , а точно ли индюшка органическая или как обычно обман . Я этому хомлесу всегда какую-нибудь монетку кидаю. Все кидают. Ритуал такой . Он парень улыбчивый, приветливый . Ну, это и понятно, работает на воздухе , с людьми .
А тут иду в гараж и вижу – табличка та же, коробка для денег знакомая, а мужик сидит другой .Черный. Не брюнет ( хотя и брюнет тоже ), а негр, в смысле афроамериканец . Ну, понятное дело, бизнес расширяется, появился напарник. Дело хорошее. Только этот напарник какой-то непрофессиональный - мрачный, надутый, смотрит исподлобья и довольно громко требует у всяк идущего : «Деньги давай !» А я тащусь злая, как собака . Потому что сдуру напялила ни разу ненадеванные босоножки, и все эти кожаные переплетения так мне в ноги впились, что китайская пытка – детский лепет рядом с моими муками . В общем, на требование денег я цинично буркаю по-русски : «Бог подаст». И вдруг слышу на чистейшем же русском языке : «Вот ведь сука !»
Моментально торможу . Думаю – послышалось или нет ? Он сказал или другой ? Но рядом никого, кроме этого сменщика - афроамериканца . Я к нему подваливаю поближе и опять по-русски : « Чего сказал ?» А он мне ( и тоже по-русски) : « А чего слышала !»
Я прямо обрадовалась такой встрече : «Свой !» Правда, первой мыслью было : наверное в Патриса Лумумба учился . Но на самом деле все оказалось еще сюрреалистичней. Нигде этот малый не учился, кроме как в поселковой средней школе где-то под Ужгородом. И вообще, никакой он не американец, не африканец, а вовсе даже хохол. Сам так и сазал.
- Хохол я, украинец . Чтобы в Штаты пробраться пришлось даже жениться на еврейке (известное дело, еврей – не национальность, а средство передвижения- комментарий мой) . А эта стерва подставила, отвалила к другому мужику...А я –то паровозом, документы на постоянку получить не успел. Теперь адвокаты ,сволочи, бабки тянут , только успевай, поворачивайся. Пашу, блин, как вол.
Я сочувственно закивала головой. Адвокаты тут и правда – звери. А может, говорю, как-то полюбовно со своей бывшей договоришься ? И тут он мне выдает такой текст :
-Да ну ее, она совсем мозгами поехала. С негром каким-то связалась . Дура отмороженная...
Я пару минут поглотала воздух, чтобы как-то с мыслями собраться. Потом предложила ему , хочешь, пошли я тебя кофе угощу . А он отвечает :
- Слушай, я тебя сам могу кофе угостить. Даешь денег – давай, а нет - вали себе лесом. Мне работать надо.
Дала ему пять долларов. Меньше было уже как-то неудобно.
А вы говорите Кафка !

За упокой.

У моей мамы трагический склад характера. Она с недоверием смотрит в будущее. Как-то оказалась она в больнице, в общем , по пустяковому поводу, но с соответстующим антуражем . Процедура, которую ей делали, прошла отлично, как доложил лечащий врач. На следующее утро мы пришли навещать маму с апельсинами и яблочным соком.
- Как дела, мама ? - спросили мы ее, окидывя взором огромную одноместную палату, больше смахивающую на номер люкс, с плазменным телевизором на стене, мягкими креслами и панорамным видом на залив.
-Все очень плохо, -тихо молвила мама. – Видимо, скор мой конец.
Мы переполошились и стали вытряхивать их нее подробности.
- С утра обмыли, переодели во все чистое, -прощаясь с нами голосом, продолжала мама. – Теперь вот жду. Наверное, недолго осталось ...
Все наши объяснения, что здесь просто так принято – ежедневно менять белье и умывать пациентов – разбивались о мамину горестную усмешку . Не утешайте меня, говорил ее взгляд. Она так и не поверила нам , ровно до той минуты, пока ее не выписали из больницы.
Зато позже, со своими товарками, мама очень критиковала американскую систему здравоохранения. Черт знает что, говорила она, пациента просто нагло выпихивают на улицу. Не дав ему очухаться и прийти в себя. Вот в нашей районной семидесятой больнице меня бы наверняка оставили недельки на две - на три . А то и на месячишко .


За здравие.

А еще наша мама любит наблюдать жизнь из окна. Так вот смотрит и говорит : «Женя, гляди-ка, к нашему дому подъехала иномарка».
На первых порах вся семья в панике бросалась к окну в надежде увидеть Жигули любой модели либо, в крайнем случае, горбатого Запорожца.


Рабочий конфликт

Я жила в Москве в Малом Козихинском, дом десять . Против ресторана «Московские зори». Ровно под нашими окнами был сборный пункт проституток Центрального округа . Они там собирались на утренню поверку и вечерний развод . Поначалу окрестные жители слабо кудахтали и пытались обратиться в родное 109 отделение милиции, рассказывая про своих малолетних детей и престарелых родителей. Но это было такой же глупостью, как если бы зайцы жаловались на свою заячью жизнь в волчий департамент.
В конце концов все уже как-то и попривыкли к ночным соседям : никто ни в кого не стреляет, морды не бьют. Все чинно-благородно : смену сдал – смену принял .
Но вот однажды часа в три ночи весь дом пробудился от истошного мужского крика, несшегося с улицы . Какой-то штымп приперся жаловаться на одну из девиц к ее начальству – мамке (или воспитательнице – я не сильна в терминологии).
- Ты мне что обещала ! – орал этот жлоб. – Ты мне обещала, что она – порядочная ! А она оказалась – непорядочной ! Бабки назад давай !
Жильцы дома, как из ложи бенуара, наблюдали за развитием сюжета и ждали кульминации. Причем пристрастия зрителей разделились. Более молодые и продвинутые болели за своих, то есть, за проституток . Симпатии пенсионеров союзного значения и ветеранов были явно на стороне команды гостей.
В конце концов на воронке подъехал третейский судья, который смог разрешить конфликт быстро и полюбовно. Жильцы дома десять по Козихинскому переулку разошлись спать. Мы так никогда и не узнали, какие-такие светские проколы, неприемлимые в среде бомонда, допустила работница ажурного чулка и презерватива.


Красота спасет мир.

Моя подруга Маринка рассказала мне, как ей удалось однажды избежать отъема девичей чести и достоинства.
Как-то на заре туманной юности, она и ее приятельница Машка - две известные питерские тусовщицы, махнули в славный город Сухуми. Себя показать, других посмотреть, ну и отдохнуть. Если получится. С первой же минуты город им очень понравился. Потому что Маринка, девушка добротных форм, вызывала повсюду, где только ни появлялась, всеобщее восхищение у мужской части сухумского населения. Эта часть цокала языками, щелкала пальцами и говорила : «Вах ! Скажи спасибо своим родителям» . А Машка, которая была помельче и потоще, вызывала , наоборот, чувство жалости и желание заботиться о ней. Ее родителям тоже передавали приветы. В общем, они хорошо смотрелись в контрасте. Благодаря чему практически бесплатно кормились с рынка и денег за такси с них не брали. А однажды, окончательно потеряв бдительность, две эти курицы позволили какому-то знойному аборигену, который показывал им красоты города, проводить их до гостиницы. Наверное, они расслабились, потому что он им показался очень интеллигентым, так как был в костюме нежно -лимонного цвета и фисташковом галстуке .
Зашли они все вместе в гостиницу, этот грузинский князь ( для справки, у всех грузинских мужчин в жилах течет княжеская кровь, спросите у любого из них – вам каждый подтвердит ) что-то сказал на местном наречии дядьке – администратору. Тот тоже ответил что-то непереводимое. И наш герой четкой поступью стал подниматься по лестнице вслед за девицами. Видя такой расклад, барышни твердо сказали : «Нет !»
Но восточного красавца такая жеманность не смутила , и он им чеканно ответил : «Да !»
Они снова - нет . А он опять - да .
Почуяв, что запахло жареным, девицы ускорили шаг, а потом и вовсе припустили по коридору. Но горные орлы летают быстрее. И когда неизбежная кара за легкомыслие вот-вот должна была настигнуть глупых северных кокеток, а клетка с птичками захлопнуться, пришло неожиданное спасение. В конце коридора висело большое резное зеркало. И кавказский герой, увидя в нем себя в полный рост , не смог тупо проскакать мимо такой красоты. Он затормозил на минуту, чтобы распушить усы, поправить укладку, отрепетировать еще раз сексуальный прищур и убедиться , что анфас выглядит так же неотразимо, как и профиль .
Этого мгновения нашим дурындам как раз и хватило для того, чтобы заскочить в номер и забаррикадироваться в нем.
Вот пусть и мучаются теперь до конца жизни, спрашивая себя долгими зимними вечерами : а может это был побег от собственного счастья ?